|
08.07.2009 |
Не знаю,может вам покажется моя история банальной и уже кем то рассказанной...Но в моей жизни все случилось именно так..
Так получилось,я случайно попал в дом к той,которая стала потом моим наваждением...Ее зовут Ирэн..Дело в том,что меня свел с ее мужем один наш общий маленький бизнес..Я стал приходить к ним в дом,и там увидил Ирэн..Сначало я внимания даже не обратил на нее,потому что почти всегда когда я приходил к ним,ее не было дома,либо она была в другой комнате..,и наши встречи были не больше пару секунд и то случайные..А как то однажды я пришел к ним,и она была одна дома..Она встретила меня на пароге,мы очем то мило поговорили пару минут и когда я стал уходить,она передала мне в руки кое какие бумаги,и на какое то время наши руки соеденились.. и между нами как будто пробежала волна..Мы оба почувствовали это,потому что мы оба подняли глаза и наши взгляды встретились..Я не помню сколько мы еще вот так смотрели друг на друга..,но между нами росло напряжение и мы это чувствовали..И конечно так не могло долго длиться..,я как будто очнулся и понял что мне пора..Мы распрощались,и я уехал и какое то время снова не видил ее,и даже забыл о том случае..Для меня это было всего лишь случайность.Прошло еще не знаю сколько времени,и мне надо было позванить ее мужу..Я набираю его номер телефона и в трубке слышу ее голос..,и все сново повторилось..Меня как будто током пробило,такая волна была чувств нахлынувших..Я говорил с ней по телефону и даже сам не заметил,как мне хотелось продлить еще и еще наш телефонный разговор...Она сказала что мужа ее дома сейчас нет и он будет поздно,и я зачем то сказал,что я могу и к ней подъехать и все решить..Только когда я положил трубку, понял,что не должен был это ей говорить и тем более ездить к ней,пока ее мужа дома нет..Конечно я дождался когда ее муж придет и поехал к ним..,с надеждой что увижу ее и может пойму,что все это мне просто показалось..Что все просто было какой то вспышкой,ничего не значащей..Когда я приехал,ее дома не оказалось уже..,но спросить где она и когда придет,я тоже не мог..,поэтому как можно дольше постарался задержаться у них,в надежде что она всетаки придет и хоть на секунду увидить ее..Но так и не дождался..Прошло наверно больше двух недел после нашего последнего телефонного разговора с ней...Все это время я вспоминал ее и те мгновения,и мне хотелось чтоб снова все повторилось,и я уже стал представлять себе это..Наверно больше чем через две недели,я снова появился на пороге их дома..И о Боже,мне повезло,я снова увидил ее..Я разговаривал с ее мужем и она подошла к нам..Я как вампир впился в нее глазами,я не мог оторваться от нее..,я даже забыл,что мы сейчас не одни и ее муж может заметить мой впивающийся в его жену взгляд...Я не понимал,какже раньше я не замечал всей этой красоты..,завораживающие ямочки на щечках,вздернутый носик,глаза которые все говорят о ней,о ее душевной красоте. Разговор с ее мужем о наших делах уже закончился ,а мне все не хотелось уходить и я стал искать какие другие темы для разговора,только чтоб задержатся тут,рядом с ней еще хоть на пару минут..Все это время мы смотрели друг другу в глаза и я снова почувствовал тут горячую волну,которая окатила все мое тело...,и я не выдержал и подмигнул ей не однозначно..После чего она себя видимо почувствовала неловко и посмотрела на мужа,заметил ли он что я ей подмигиваю..Она стояла так близко...,мне хотелось хоть нечаянно но коснуться ее,и мои руки непроизвольно задрожали,но я вовремя опомнился и ушел попращавшись..Сев в машину,еще какое то время я приходил в себя..,я не понимал,чтоже происходит со мной..,но ясно одно,что я хочу снова и снова видить ее.Прошло еще какое то время после последней встречи и за это время я стал все чаще ловить себя на мысли,что я все больше думаю о ней,представляю ее..Я стал искать разные поводы чтоб позвонить им,в надежде что трубку возьмет она,я искал разные поводы,даже самы пустячные,но чтоб только приехать к ним.Дошло даже до того,что я просто приезжал в ее район и даже подъезжал к ее дому и просто стоял там часами..Я не знал что буду говорить ,если меня увидит рядом с ее домом муж или вдруг я увижу ее..Я ничего не знал и не понимал,но я ехал туда,меня как магнитом тянуло к ней. Ирэн стала моим наваждением ,от которого надо было срочно как то избавляться,а иначе чувства накалялись и я боялся что не выдержу скоро.И у меня был один выход,поехать куда нибудь отдыхать семьей..И семья выбрала Турцию,песчаный пляж,все включено,маленький семейный отель..До отпуска оставалось считаные дни..все эти дни я провел в суматохе,рядом с женой,которая таскала меня по всем магазинам,в поисках чего то особенного..Но даже это мне не помогало,я все больше думал об Ирэн ..что целых 14 дней,я еще не увижу ее..В душе я даже ревновал ее и не к мужу,а неизвестно к кому,с кем она могла бы также пофлиртовать..,и кто может просто оказаться на моем месте,но быть более решительным..И вот настал день отлета,мысленно я попрощался с Ирэн,с моим наваждением и решил,что после отпуска все должно измениться и встать на свои места.Мы прилетели в Турцию,отель оказался действительно не большой,но очень уютный..И вот наконец море,песок,отдых и я полностью должен посвтить себя семье,что я и сделал..За каких то два дня,мы побывали наверно уже везде,на дискотеке,на экскурсии в городе,на катере покатались...На третий день к вечеру моя жена просто уже валилась от усталости,и заснула когда еще совсем было светло..Ну а мне что одному сидеть в номере и я решил пойти прогуляться возле моря,а может даже искупаться..Когда я вышел в холл,вдруг мое сердце бешенно заколотилось.,ноги мои как будто свинцом налились,я не верил своим глазам..У ресепшена стояла Ирэн и о чем то спорила с персоналом..Я подошел к ней,чтоб помочь ей разобраться ,поздоровался и наши взгляды снова встретились...как тогда у нее дома..Мы замерли на какое то мгновение и почему то персонал переглянулся между собой и заулыбались..Они как будто что то поняли...Мы отошли с ней в сторону и я тогда узнал,что она прилетела только сегодня утром и пробудет тут 10 дней..А отель она это выбрала лишь из за песчаного пляжа также как и мы..,а тут в Турции это очень редко встречается.,и муж ее не приехал,потому что на работе не отпустили.Проводив ее до номера,я почему то тоже вернулся в свой номер и попытался заснуть,рядом с женой которая видила уже десятый сон..Но после встречи с Ирэн,сон уже не шел и я снова вышел на улицу прогуляться по пляжу..По дороге я замечал то тут то там,людей,которые тоже не спали,и в каждом силуете я пытался разглядеть Ирэн..,но ее не находил. Я пошел к морю чтоб искупаться и увидил,что не я один такой желающий ..,в воде по колено стояла девушка.С разбега я нырнул в море ,а когда вынурнул я увидил ее,Ирэн..Я подплыл к ней поближе,но не ближе вытянутой руки..И снова наши взгляды встретились,снова горячая волна окатила меня..Мы стояли просто разговаривали с ней не отрывая глаз друг от друга и вдруг повисла между нами пауза,я взял ее за руку и быстро притянул к себе.Одна секунда и она уже была в моих объятиях...Ее тело дрожало от волнения,мое от желания..Но вдруг она вырвалась из моих объятий и пошла к лежаку,на котором лежала ее одежда..Я подошел к ней чтоб спросить в чем дело и что произошло,ведь мы уже не дети и понимаем чего мы оба хотим..Пол ночи мы проговорили с ней на пляжу,с Ирэн мы в ту ночь так и не поцеловались даже..Но мне было не это главное,а то,что я был рядом с ней,мог смотреть в ее глаза,мог в любой момент потрогать ее..С ней было так тепло и уютно,весело и интересно,что не заметили как уже начинался рассвет..Утром жене сказал,что был на дискотеке. Написать первый коммент |  В блог/На сайт
|
|
|
08.07.2009 |
Здраствуйте!
Я очень очень счастлива!Дай бог ,чтоб мое счастье не закончелось!Хочется закричать от любви к нему!!!Жаным , Нурлыбек , я люблю тебя, Ты для меня все, и мама ,и папа ,и друг, и будущий муж, любовник!Ты самый близкий и самый родной человек!!Скоро у нас состоится свадьба!Мы встречались 3 года!И за 3года пережили много чего вместе,И в горе ,и в радости были вместе!Я верю тому, что мы создадим крепкую и дружную семью!Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, НУРЛЫЬЕК АМАНБАЕВ ЖЕТКЕРГЕНОВИЧ!!!! ЛЮБЛЮ!!!!!!!Комментариев (1) | В блог/На сайт |
|
|
06.07.2009 |
|
Я хочу вам рассказать свою историю любви хотя это не совсем законченная история. Я 8 лет назад встретила мужчину старше меня на 13 лет мне было 24 года...Вова очень красиво ухаживал за мной и очень быстро смог завоевать меня....я понимала что он мне очень нравиться и решила что любить не обязятельно.Вот-так я вышла замуж. Все что у меня было я делила с ним. Я очень хорошо к нему относилась и каждый день его удивляла приятными сюрпризами. Но с каждым годом он отдалялся от меня все дальше и дальше. я все понимала но причину не могла понять.Вечерами я думала как же так? ведь он меня когдато так желал и смотрел на меня такими глазами! Начились друзья выпивки, и тут родился наш сынишка и я подумала что все изменится, я очень верила что мой Вова опять посмотрит на меня как прежде но нет.......И вот 2 года назад он собрался в командировку на 4 месяца....Я сама незнаю почему но я обратилась к нумерологу а она оказалась хорошим психологом.....Я сейчас непомню о чем мы с ней говорили но помню что я очень плакала и переживала за его отьезд....помню только ее фразу.....ты должна любить себя!!! но мне казалось что это невозможно потомучто я его любила больше чем себя....И вот он уехал и сама незнаю как но я взяла в кредит новую машину и не побоялась....затем сидев однажды с подругой в баре я познакомилась с приятным мужчиной правда он был женат....но в этот вечер он подарил мне столько внимания что я поняла что я нравлюсь....После этого появилась уверенность в себе и все шло неплохо....я стала замечать что мой муж отдаляется на второй план..И тут наступил день когда он приехал с дальней командировки, и я встретила его как всегда....но видно я так думала а он думал по другому....У нас начились проблемы что я не та, зачем я купила машину? и вообще я шлюха и попробовала другово....я не святая но этого небыло....я много раз пыталась обьяснить что пришел конец моему терпению и что я хочу с ним жить....но знаите, я сегодня наблюдаю, что ничего не смогло его повернуть в мою сторону как мое безразличие к нему.....и никакие обеды и ласковые слова а просто я стала любить себя немножко больше чем его!!!! Девочки я сегодня живу с ним и дорожу своим мужем, но я уже не боюсь остаться одной....и теперь вернулось все обратно он ревнует и любит меня, казалось бы что все у меня хорошо все о чем я мечтала, но одно скажу немогу его любить как раньше слишком больно было.....А вот сейчас незнаю как быть...может кто посоветует....как мне вернуть мои чувства? или ненужно этого делать?..... Написать первый коммент | В блог/На сайт |
|
|
06.07.2009 |
Произошло все это внезапно... Я была еще в 5 классе!! я даже представить не могла что это все будет так серьезно. Я его заметила в школе совсем случайно, до этого момента я его в школе совсем не видела, я понятия не имела то что в нашей школе учиться такой парень. Звали его Сергей!!!Он был на тот момент в 8 классе... У меня просто снесло "крышу", я забыла обо всем, я перестала учиться, я сьехала на тройки!!! Он для меня был самый лушей! Я не обращала внимания на других парней, мне было все равно на тех кому была не без различна я! то есть это была любовь! я засыпала с мыслью о нем, я просыпалась с мыслью о нем! Я хотела видеть его , и только его! И как то раз я познакомилась с его одноклассниками, мы вместе с ними гуляли, очень хорошо общались... В итоге мы стали очень хорошими друзьями!
Но общения с Сергеем я не получала, мы конечно могли бы общаца, но я боялась сказать ему даже слово!!! Шло время, я так же продолжала общаться с его друзьями и т.д. Но как то раз его друзья решили как бы пошутить, и он принял это все в серьез... и как бы закатил мне скандал!!! и потом аше и без того сложное общение, превратилось не в какое общение!!! я продолжала за ним "бегать" и токо спустя полтара года я понела что я ужасно глупа, что унежалась перед каким то парнем, который не достоин этого!! и вот уже два года, мы проходим мимо друг друга как будто он не знет меня а я не знаю его! Но по прежнему встречаемся друг с другом глазами... и всоминаем былое!!! но я по прежнему его очень люблю, и готова ради него на все!! что бы не прешлось сделать... я всегда готова его выручить... но... наши пути разошлись!!! и я понемаю что это и есть настояшяя любовь!!!
(имена не настоящие)Написать первый коммент | В блог/На сайт |
|
|
02.07.2009 |
|
Приветик...Я люблю его...он в моём сердце.... Написать первый коммент | В блог/На сайт |
|
|
25.06.2009 |
|
Убегаю, убегаю, убегаю, убегаю я…
Я пока еще не знаю, убегу ли я…
Убегаю, убегаю от того, что знаю я.
Убегаю, убегаю от своих воспоминаний я.
Ты красива и свободна, ты лети куда угодно,
Лишь бы мне скорей забыть тебя…
И эта любовь пройдет,
И эта печаль умрет…
Мне совсем не хотелось спать… Мне было страшно… Я так хотела, чтобы ты меня обнял, поцеловал… и никуда больше не отпустил… Но ты уже спал… а я смотрела на тебя, потому что боялась, что больше никогда тебя не увижу… Я не хотела тебя будить… но потом стало невыносимо страшно… я не сдержалась и докаснулась до твоих губ… Ты открыл глаза… я думала, что ты улыбнёшься… Нет… просто поцеловал в ответ…
Я не была первой, единственной и неповторимой… Я знала, что до меня у тебя было много девушек… Ты не скрывал этого… иногда мне даже казалось, что тебе нравится говорить о том, сколько девушек у тебя было… Но ведь это было до меня… Ты всегда говорил, что со мной всё не так. Я знала, что это слова.. Но мне так хотелось им верить… Наверное, поэтому я верила…
Мы познакомились в интернете... Никогда не верила в это… Я шутила, смеялась… а ты злился… говорил, что уже не можешь без меня жить… Шло время…. Я привыкла к тебе…. К твоему присутствию в моей жизни… Ты приехал ко мне… Целый день с тобой… Всё быстро… Слишком быстро… Первый поцелуй… Я же говорила, что не целуюсь на первом свидании… Но… я знала тебя уже давно… мне так хотелось быть рядом… я не смогла оттолкнуть тебя…
Один день с тобой и месяцы без тебя… Звонки… смс… интернет… я уже потеряла чувство реальности… Ты стал частью моей жизни… Я даже не успела понять как так получилось… Слишком … слишком быстро…
День... Он так долго тянулся… И один был похож на другой… без тебя… Каждый день я ждала вечера, чтобы поговорить с тобой… 21.00….21.01….21.03…. что же время не идёт?.... 21.30….22.00….22.30… Наконец-то… сейчас ты придёшь… ой, смс… «Зай, прости, устал… Завтра поговорим»… Завтра…. Только завтра… Ну как же так? И ещё целый день… Я всегда ждала тебя… Я сама над собой смеялась… Но уже ничего не могла с собой поделать…
Месяцы без тебя… Ссоры… Обиды… Ты всегда ревновал…. Всегда… а я не знала почему… Я же никуда не ходила…. Тебе это нравилось… Тебе иногда нравилось шутить… А я плакала… Мне причиняли боль твои слова…
Осталось несколько дней…. Я снова тебя увижу… Ты обещал приехать… Я так жду…
Я уже вижу тебя… Так хочу побежать к тебе… Но ты так серьёзен… Я боюсь, что тебе это не понравится… С тобой я обо всём думаю… о каждом слове… Вдруг что-то не так…
Ты уже держишь мою руку…. Ты целуешь… Мы вместе… Я счастлива… Не хочу… не хочу тебя отпускать… А ты и не стремишься… Целый день с тобой… Ты везде меня таскаешь с собой… А я от этого счастлива…
Много людей… Все говорят с тобой… все рады видеть тебя… но я знаю, что я сильнее… Мне грустно… Грустно… потому что завтра это всё исчезнет… Ты уедешь… И опять ждать… Я так хочу побыть с тобой… Только с тобой… Я смотрю на тебя… Твои губы беззвучно шепчат: «Я тебя люблю»… Я улыбаюсь… Ты подходишь ближе… Нежно целуешь и уходишь к друзьям…
Всё уже позади… Уже ночь… Мы одни… Я так ждала… В комнате светло…. Хотя свет не включен… Так горят мои глаза…
Я никогда не оставалась у парня… Но с тобой мне не страшно… Ты устал…. И ты засыпаешь… А я … Я не могу спать… Я ведь столько ждала… Мне становится страшно… Незнакомая квартира… кровать… так страшно… хочется свернуться в клубочек и зарыдать…
Я не хотела тебя будить… но потом стало невыносимо страшно… я не сдержалась и докоснулась до твоих губ… Ты открыл глаза… я думала, что ты улыбнёшься… Нет… просто поцеловал в ответ… Тебе непонятно, что я хочу… Ты считаешь, что я странная…
Будильник… 4.00… Мне пора… Не хочу, чтобы меня кто-то видел… Мне почему-то ужасно стыдно… Я должна уходить… Должна, но я так хочу, чтобы ты попросил задержаться… Ты не попросишь…
Столько хочу сказать… столько всего… ты же ничего не знаешь… Я бы и за сутки не успела всего рассказать… надо без умолку говорить… мы молчали… ты курил… Ты шёл быстро…. Я всегда ходила быстро, но сейчас я не хотела спешить… Куда ты бежишь? Или от кого? «Ты ведь любишь меня?» - «глупенькая, конечно!»….
Такси… Почему же так быстро??? Хотя бы минутку…. Можно? – «приедешь – напиши!Пока!»… всё…
Почему все смотрят на меня с призрением… Может потому что я себя призераю… Но за что? Я ведь была с ТОБОЙ…
Вот мой дом… 5.00… Почему эта женщина не спит? Опять призрение… Стыдно… Я не знаю почему…
Я дома…
Сколько ещё часов, дней, месяцев до той секунды, когда я увижу тебя? Так нельзя жить…
Редкие смс… звонки… Я всегда знала, что ты не любил… Просто так хотелось верить…
Больно… Но я должна написать… «Мы не можем быть вместе. Ты не любишь меня…»… Глупое правило – всегда уходить первой…
Ты напишешь: «Малыш, я люблю тебя больше жизни… Прости… меня… Не бросай меня…» Наверное ты напишешь….кому-то…. Но не мне… Меня ты никогда не любил…. Я всегда это знала…
Недавно услышала песню…. Ты красива и свободна… Ты лети куда угодно… Я тоже хочу улететь… но уже не могу… Крылья появляются, когда веришь… а у меня больше нет крыльев… Я больше не умею верить…
Написать первый коммент | В блог/На сайт |
| |
|
|
20.06.2009 |
|
Эх, зачем придумали любовь? Вот кто, ну скажите кто, и главное - зачем её придумал??? Лично я, помимо вселенского счастья и эйфории, в состоянии "влюбленности" ощущаю огромный дискомфорт... Постоянные депрессии, стрессы, слёзы, нервы... Начну из далека... Помню себя ещё школьницей, постоянно пытающейся найти приключения на свою пятую точку. В то время (мне было 13 лет) хотелось чего-то интересного... Необычного... Вобщем хотелось любви и ласки (чего очень не хватало тогда)... Не хочется вспоминать "всё", но вкратце... Связалась с плохой компанией, лишилась невинности, начала пить время от времени... Вобщем-то сама виновата - слишком доверчива была и наивна. Прошло 2 года... Постепенно всю эту дурь из моей головы выбили. Я встретила парня, полюбила... У нас были фантастические отношения... Любфььь - маркофььь :)) Романтик и сплошной позитив)) Свидания, приятные мелочи, поцелуи, ласка, нежность... Просто сказака... Прошло пол года... Отношения начали портится (что вобщем-то нормально - ссоры, слёзы, сопли...). Постоянно расставались и вновь сходились... В конце концов, провстречавшись 2 года мы разошлись. История закончилась... После этого у меня была ЖУТКАЯ депрессия... Сейчас вспоминаю и улыбаюсь, но тогда... Тогда было не до смеха. Я начала срочно искать замену. Мне надо было заменить его кем-то. Нашла себе первого друга... Потом второго... Третьего.... Четвертого.... С каждым из них я встречалась по паре недель... То руки не те, то глаза не те, то губы не те... Наверно я во всех искала ЕГО... И зря! Постепенно я начала его забывать. Встретила молодого человека. Познакомились с ним очень бонально)) Но самое интересное, что мне понравились в нём... его руки)) Ну ещё глаза:)) Как-то так вышло, что мы начали встречаться- неделю, две... месяц, два месяца... Я и не заметила, как мы провстречались ГОД. Я вновь полюбила... Вновь обрела смысл жизни... НО... Всё как по написанному сценарию - ссоры, слёзы, сопли... Хотя мне было уже 17 лет, я вела себя как глупая, наивная девочка... Вывод один - это ЛЮБОВЬ делает нас такими безумными. Всё же мы перешли этот "переломный" период, и не расстались. До сех пор встречаемся... Хотя часто бывают размолвки... Я бы сказала, очень часто. Слишком много недопонимания... Не спорю - ЛЮБОВЬ - это в первую очередь СЧАСТЬЕ, но... Во вторую очередь это боль... При том ни одна таблетка не спасает от этой боли... У каждой из нас "рушилась жизнь" под песню krec'а "нежность". Каждая хоть раз клялась в вечной любви ему, а потом смеялась над своей глупостью. Каждая хоть раз в своей жизни билась в истерике на полу и кричала в голос "за что мне это?". Каждая попадала под дождь, когда не было зонта и хотя бы раз радовалась этому. Каждая просила Бога помочь, когда кажется, что все так плохо. Каждая писала ему открытки и не выкидывала до последнего его цветы. Каждая из нас - Любила... Так что дорогие мои, каждая меня поймёт. Любовь это счастье..., если мужик хороший. А так, это боль!(( Жуткая... Желаю вам всем девченки, чтоб у вас было СЧАСТЬЕ, а не боль. Любви вам, самой радостной и настоящей! Комментариев (1) | В блог/На сайт |
|
|
17.06.2009 |
|
Дело было так. 31.12.07 Мне позвонила моя любимая девушка и обрадовала меня новостью,что приедет домой... Она с семьей жила в москве. отец был журналистом... я обрадовался и быстро заказал цветы,к её приезду был готов. И мы договорились встретится у меня на работе... Они после того как отпраздновали новый год были в пути 2 января 2008 года я ждал ее на работе у меня в этот день был выходной,но я пришел на работу и ждал её. Почему то я не мог дозвонится ей,думаю наверно сети нет или зарядки нет. звоню её тёте тоже тел. выключен, звоню сестре тоже выключен... Ждал до 17:00 она не пришла и я пошел домой лег спать и вдруг за звенел мой телефон смотрю на дисплей её тётя звонит я быстро ответил она плачет в трубку не может выговорить ни слова, выключила тел. и после одной минуты звонит мне еще раз я говорю ей скажи в чем дело. Она ели ели сказала мне -Девушку которую ты любил мертва, они с семьей попали в аварию только 13-няя её сестра осталось жива приходи завтра на саболезнования до её похорон я дам тебе попрощатся с ней. Я не смог ответить ей она выключила телефон и я стал плакать я не думал что я её так сильно любил. Мать увидела меня в каком состоянии она и спросила меня что с тобой я ели ели сказал что её не стало попала в аварию и я должен завтра поехать в ихний город до того как её похоронят. Мать сказала мне и я поеду с тобой сегодня немножко поплачь знаю что тебе плохо тебе жалко её но завтра если ты будешь плакать там не называй меня матерью своей. ночью я не спал наступил страшный день, день которого я не хотел чтоб наступил. поехали мы в соседний город увидел я тетю. Она была в таком состоянии Ужасном она сломала себе ногу от этого Она увидев меня крепко обняла повела меня через комнаты в первой комнате быыли 2 трупа и вследуюшем тоже два трупа говорит мне ее тётя- хочешь уберу одеяло с лица я сказал да. Мать сказала мне нет не надо. пусть он запомнет ее такой какой она была раньше и так же сказала ихняя родственица я стою как будто не живой передо мной два трупа ее матери и моей любимой девушки и в соседней комнате у него отец и брат. Думаю их теперь нет. Думал что смысл потерял жизни. У нас даже телефоны не выключались когда обижались друг на друга клава не работала и мы посмеялись и померились... Любовью на дорожит... Аллах простит нам все грехи. надеюсь что попаду в рай на то воля аллаха и я буду с той девушкой... Комментариев (6) | В блог/На сайт |
|
|
11.06.2009 |
Никогда не понимал тех людей, которые вели дневник, записывали туда понравившиеся или не понравившиеся моменты своей жизни, по-моему, они итак сами отложатся в памяти на всю жизнь, если конечно вас не угораздит удариться головой и потерять память.Вот и в моей жизни были моменты, которые запомнились мне наверное уже на всю жизнь, о них я и написал. Все они связаны с моей девушкой, и, конечно же, этот рассказ или история, не знаю как назвать, о любви, моей любви к ней. Не люблю писать длинные рассказы, сочинять их, придумывать, или описывать какую-то историю, которая уже происходила, может даже со мной, всегда как-то терпения на долгое перессказывание у меня не хватало. Как-то раз писал сочинение, уже в сознательном возрасте, что-то типа «Как я провёл лето», в итоге у меня получилось довольно неплохое вступление, потом пропущено описание всех интересных событий, и философское заключение..Но вот лазил по интернету, от нечего делать я частенько набираю в поисковой системе какое-нибудь давно интересующее меня слово или термин, или ещё что-нибудь в этом роде. Ну так вот, лазил по интернету и наткнулся на рекламу сайта, что-то тапа «истории о любви» и прошёл по ссылке. На сайте были размещены реальные истории о любви: смешные, забавные, душевные, грустные и т.д. Это были именно реальные истории, которые писали реальные люди, а не какой-нибудь администратор, который хочет поднять рейтинг своего сайта. Прочитал пару штук этих любовных историй, мне они весьма понравились, там рассказывались о совершенно простых вещах, от которых, два человека были реально счастливы. Под каждой из них были комментарии и оценка. И я решил написать свою, свою историю. ****************Мы стояли у неё в подъезде. Осень, начало ноября, я в чёрных брюках, серой куртёнке с капюшоном, весьма стильная кепка, и новые, одетые сегодня в первый раз осенние полусапожки с пряжкой. Смотрел на неё, много мыслей кружилось в голове, от них сжимало виски, думал, думал, что же будет дальше, нет, не в следующую секунду, а вообще дальше, с нами, к чему приведёт это наше свидание в будущем. Задавал много вопросов, и сразу после них понимал, насколько они глупо звучат, и что, по сути, ответ на них я не получу. Но всё равно продолжал задавать эти вопросы. «Боже, что за идиот стоит передо мной?» - наверное думала тогда она, смотрела на меня, рассказывала о себе, даже если я ничего не спрашивал. Но меня интересовала не её биография, а ответы на мои вопросы. «Зачем я тебе? Для чего?» - я повторял снова и снова, почему-то считая, что она просто хочет попользоваться мной, взять на время, а потом попросту кинуть. Никогда не испытывал такого ощущения, всегда на свидании с девушками я говорил себе – «Это я нужен ей а не она мне», но в этот раз всё было по другому. Я был в полной растерянности, не мог завести конкретный разговор, даже не пытался найти в нас что-то общее, общие интересы, например. Стоял к окну спиной, облокотившись на высокий подоконник, она передо мной. «Странная девушка, интересная какая-то, и внешность; вроде ничего особенного, обычная, но почему-то мне хочется смотреть на неё, поймать её взгляд, дотронуться» - думал я про себя в тот вечер на втором этаже подъезда, изредка поглядывая в окно. На улице было прохладно, хотя днём было солнышко, листва уже почти вся опала. Не смотря на это, на лестничную площадку она вышла в лёгкой одежде: кросовочки, светло-синие спортивные штаны, и какая-то лёгкая кофточка. Когда ещё только поднимался по лесенке на второй этаж, в пролёте между первым и вторым, поднял голову – она меня уже ждала, не знаю почему, но первое на что я обратил внимание, это были её светло-синие штанишки. В университете я видел её в облегающих джинсах, а тут лёгкие спортивные штаны, почему-то этот момент, застыл у меня в памяти, наверное, навсегда. Разговор по-прежнему не клеился. Я снял куртку, повесил на периллу. Надо было хоть как-то действовать, и я изредка пытался обнять её за талию или за плечи. Иногда у меня это получалось. Прикосновение к ней, казалось мне тогда как будто новым ощущением. Может быть это свидание, пусть уже не первое, а второе, закончилось бы ничем, просто разошлись, я в странной неопределённости, а она с мыслями – «Что за идиот?», если бы не одна, казалось бы совсем нелепая, неожиданная, и практически невозможная случайность. Иногда такие случайности называют чудесами, но мы, всё же, предпочли отнести её к разделу случайностей. А в общем всё сложилось так: в силу не особо интересно сложившегося разговора, она достала мобильник, и начала показывать мне фотографии. «Это мой брат, это друг, сестра, опять брат, я, мой бывший, снова брат, снова я» - она комментировала почти каждую фотографию, пока я вдруг её не остановил. «Вернись назад» - попросил я. Взял телефон в руки и всмотрелся в фотографию, «ник Дух, говорит тебе о чём-нибудь» - спросил я. – Ты дух? – спросила она, я кивнул. В следующую секунду она кинулась и обняла меня за шею. От этого моё настроение весьма улучшилось. Всё дело в том, что в 2007 году, на свой 16 день рождения, в интернете я познакомился с девушкой. Ввиду того, что непосредственно день рождения я отмечал с родными, и весь вечер заведомо должен был провести дома, в трезвом состоянии, то мне ничего не оставалось, как залезть в интернет, для получения дополнительных поздравлений, и чтобы развеять скуку. Как раз тогда на аватарке, я увидел, как мне тогда показалось симпатичную девушку, лежащую на кровати на боку в беленьком платье, если это можно было назвать платьем. Тогда наш виртуальный разговор не удался, и вместо неё меня угораздило пообщаться с её братом, но меня это тогда мало волновало, мне было всё равно кому писать, лишь бы не было скучно. Но потом, в интернете, уже далеко после того, как я отметил свой день рождения и с родителями, и с друзьями, мы всё же нашли общий язык, и можно сказать подружились. Всё равно все эти виртуальные знакомства никогда не воспринимал в серьёз, и она не была исключением. Но факт в том, что мы всё таки подружились, общались, и вдруг, спустя почти два года встретились, вот так случайно узнав, что стаж нашего знакомства уже не так мал, как нам казалось. А на экране мобильного телефона я тогда увидел именно ту аваторку, ту девушку, лежащую на кровати в белом платьице. Хотя, наверное, днём начала наших отношений следовало считать именно этот вечер проведённый на лестничной площадке, но я веду отсчёт с дня когда в первые проводил её, до дверей этого подъезда. Всё завязалось как-то опять же случайно, в университете на паре. Тогда у меня уж точно не было желания кого-то провожать до дома, но она подсела ко мне со своей одногруппницей, да, именно она подсела ко мне, я не проявлял никакой инициативы, т.к. в то время у меня не было желания заводить каких-либо отношений, моя личная жизнь меня итак вполне устраивала. Но на паре, в отличии от подъезда, мы разговорились, я рисовал на клочке бумаги рисунок, а они смеялись над ним. «Всё так наивно, не серьёзно, по детски» - иногда я ловил себя на этой мысли, но мне нравилось, я видел, что им тоже нравится, и я конечно же не останавливался. Прозвенел звонок, всё, домой, мы встали и начали упаковывать вещи: тетрадки засовывали в сумки, набрасывали на плечо куртку, я одел кепку. Вышли на улицу. «Тебя проводить?» - наверное, не столько с надеждой услышать заветное «да», сколько чисто из вежливости спросил у неё я. «Ну попробуй» - не помню точно её ответ, но он звучал примерно так. Она шла, довольно быстрым для девушки шагом к магазину мобильной связи. «Деньги на счёт положить надо» - пояснила мне она, я плёлся чуть ссади неё Осматривал. Посмотрел ей на ноги, каблука не было вообще, не удивительно, что идёт так быстро. «Фигурка, вроде ничего, стройненькая, при росте примерно 175 см каблук вовсе не обязателен, серое пальтишко: смотрится как-то простовато, люблю что-нибудь по вызывающей, ну да ладно, это ещё не беда» - подумал про себя я, окатив её взглядом с ног до головы. Зашли в магазин, положила себе на счёт деньги. До остановки молчали. Сели на троллейбус, народу было много, я обнял её за талию. Сумка, висящая у меня на плече, постоянно соскакивала, из-за того, что входящие в, или выходящие из троллейбуса люди, часто задевали её телом. Меня это раздражало, я бесился, тогда она впервые назвала меня «психованным». Это звучало не как оскорбление, поэтому меня ничуть не задело. Наконец её остановка, вышли. От остановки до её дома совсем близко, что меня, кстати, тогда порадовало, довёл до подъезда – «Ну… пока» - замявшись сказал я, она открыла кодовую дверь подъезда. «Пока, будешь в наших краях заходи, теперь знаешь где живу» - ответила она, и зашла в дверь. Я ещё немного постоял, слышал как она поднимается по лестнице. На поцелуй, даже в щёку, я не рассчитывал, как ни странно, но этот вариант я сразу выбросил даже из мыслей. Было 31 октября, глянул на часы, примерно 15:40, с этого дня, в силу последующих событий, связанных с ней, я веду отсчёт времени наших отношений. Никакой радости, или чувства собственного достоинства, какое частенько бывает у парней, после того как они впервые проводят понравившуюся девушку, у меня в тот день не было, лишь интерес к тому, что же будет дальше. С 31 октября 2008 года встречались почти каждый день. Через пару дней произошло то самое свидание в подъезде, с которого я начинал этот рассказ. Когда же я понял, что по-настоящему люблю её? Она однажды спросила – «А разве можно любить не по-настоящему?». Да, можно любить не по-настоящему, можно говорить, что любишь, делать вид, но душа будет пуста. А настоящая любовь, это когда не душевное состояние подстраивается под разум и слова, а слова идут от души, и хочется повторять их снова и снова. Ну так вот, я наверное до сих пор не могу точно сказать, когда понял, что люблю её, но признался ей в этом в дёнь её рождения, по-моему это был идеальный случай: цветы, подарки, и признание в любви, что так, как ни оно, может дополнить любой, даже самый невзрачный подарок. Со дня нашего первого свидания до её дня рождения прошло уже больше месяца, поэтому в том, что наши отношения не блицкриг, я был почти уверен. Купил ей подарок, совсем банальный, что может быть лучшим подарком от парня на день рождения, да и в принципе на 8 марта, на день влюблённых, и на другие подобные праздники? Конечно мягкая игрушка! В моём случаи, ввиду некоторых обстоятельств, это был музыкальный лев из мультика про льва и черепаху. К нему дополнением служили розовый пластмассовый сундучок для драгоценностей, ну или ещё для чего-нибудь, и, конечно же, цветы, но в моём случае это были не цветы, а цветок, одна белая роза. Весьма стильненькая открытка, и добродушные пожелания от всего сердца, а ещё бутылка шампанского. Всё это уложил в подарочный пакет, и под вечер явился. Выпили. Тосты не лезли в голову, не мог даже связать нормальное пожелание, и во всех своих поздравлениях говорил – «Хочу, чтобы ты была самой счастливой». Наверное, тогда, в глубине души, я дополнял эту фразу словами «со мной», но вслух этого не произносил. Как я заметил, из всего, что я тогда подарил, ей больше всего по вкусу пришлась открытка. Выпили. Зашли к ней в комнату, поцеловал её, и решил, что момент настал. Промолвил заветных три слова – «Я люблю тебя». То, что в ответ я не услышал взаимного «я тоже тебя» меня не расстроило, почему-то я ожидал, что ответа не будет, но меня всё равно радовало то, что я всё-таки сказал это, сказал о своём к ней отношении, о своих чувствах. Если учесть, что за всю свою жизнь всерьёз эту фразу я говорил до неё, от силы раза два, то для меня это было весьма решительным и ответственным шагом. Потом я обнял её, или она меня, не помню, да и неважно это тогда было. В общем вот так я впервые сказал ей «люблю». После она уже частенько слышала от меня эти слова, и, конечно же, однажды я услышал тоже самое от неё. То, что мои чувства к ней были взаимными, я конечно чувствовал, я был в этом уже просто уверен, но когда она сказала мне «Я люблю тебя», это было гораздо приятнее, чем мои догадки, пусть и верные. День, когда она впервые сказала, что любит меня, я не запомнил, не запомнил ни дату, ни обстоятельства, при которых это произошло. Хотя, наверное, стоило отложить это в своей памяти, но так уж вышло. Вернёмся к началу нашего знакомства, нет, не к 31 октября, а к тому случаю в подъезде. Хотя самое первое знакомство случилось не 31 октября, а гораздо раньше, но тогда этому знакомству я не придавал никакого значения, поэтому вспоминать день и обстоятельство самой первой встречи я не буду. Но если в двух словах, это случилось в университете, на паре, я сидел с одногруппниками, а она с нашей общей подругой, села на наш ряд. Завязался разговор, так и познакомились. Итак, вернёмся к вечеру в подъезде. На следующий день после него, мы решили прогуляться. Вышли и пошли по улочкам, они были тёмные и пустые, осень всё-таки, да и время позднее. Я молчал, удивительно, но я почти всю прогулку молчал. «Как странно» - думал я, -«не могу завести разговор», зато она тараторила без умолку. Рассказывала про всё, жестикулировала, смеялась. Неловко себя чувствовал. «Что такое? Что со мной?» - всегда считал себя парнем, умеющим поговорить с девушкой, развеселить, заинтересовать, а тут вдруг шёл и молчал. Так вот и погуляли. Кстати, совсем забыл про первый поцелуй. Он был не 31 октября, и не в день, когда мы стояли в подъезде, и не после этой прогулки, он был примерно на пятое наше свидание, т.е. где-то через неделю, после того, кок огонёк наших отношений начал разгораться всё сильней и сильней. На тот момент я уже не раз побывал у неё в гостях. Она снимала квартиру, она и ещё три девчонки, с которыми я познакомился позднее, но об этом не буду. Помню когда пришёл в первый раз, вёл себя стеснительно. В комнате не было ни дивана, ни кресла, поэтому она предложила присесть мне на кровать, а сама села за компьютер. Я сел с краю, приличный ведь молодой человек. На этой кровати мы впервые поцеловались, поцеловались в губы. И всё-таки поцелуй имеет большую символическую роль, я пришёл к этому заключению уже давно, и вновь в этом убедился. Очень хорошо запомнилась фраза, сказанная ею, когда уже довольно много времени спустя мы лежали у неё в постели – «Я и не знала, что отношения могут быть такими». Приятно было слышать это, возможно моё единственное пожелание в её день рождения – «Будь самой счастливой», само отыскало воображаемое продолжение «со мной», и теперь уже в серьёз и наверняка, обрело не воображаемый, а вполне реальный смысл. До нового года встречались каждый день, нет, конечно, были исключения, например, когда она уезжала из города домой, ведь не местная же, или в день перед экзаменом, но на фоне каждодневных свиданий, притом долговременных, эти дни «разлуки» терялись. Новый год праздновали после самого праздника, примерно в десятых числах января. «Что же ей подарить, какой выбрать подарок, чтобы не вышло как на её день рождения, чтобы он по-настоящему понравился ей. Это должно быть что-то серьёзное» - думал я, разглядывая лавки магазинов. Но решительный выбор случился, как и большинство самых лучших и удачливых моментов или решений в жизни, совершенно случайно, хотя, подобная задумка давно крутилась в моей голове. Гулял с другом по универмагу, просто ходили по этажам, смотрели всякие сувениры, я искал что-нибудь, что может подойти для подарка. Вдруг увидел надпись на плакате «Ювелирный – 4 этаж». «Пошли зайдём» - сказал я другу, и мы неторопливо поднялись по лестнице на 4 этаж. Небольшая ювелирная лавка, кольца, цепочки, браслеты. Я конечно же сразу подошёл к витрине с надписью «серебро», т.к. средствами на золото я не располагал. С собой было 700 рублей. Ко мне обратился продавец – «что желаете? Подсказать?» - спросила она. Я колебался, кольцо или браслет, попросил показать и кольца и браслеты. Из колец мне не понравилось ни одно, а вот один браслетик сразу приглянулся: звенья у него были крупные, ну, сравнительно крупные, в отличии от других, и были сделаны в виде сердечек. Цена была довольно внушительная, учитывая, что особо крупными деньгами я тогда не располагал, но что может быть приятней, чем сделать приятно человеку, которого любишь, поэтому купил. Я описал процесс, как совершал покупку подарка для неё, т.к. до этого столько денег на подарок для девушки я ещё не тратил. Не потому, что я жадный, или считал эту сумму заоблачной, и не потому, что думал, что нет для этого достойной девушки, а просто не приходилось, так уж вышло. И вопреки всем моим высказываниям, меня абсолютно не интересовала стоимость подарка, который она подарит мне. День, а точнее вечер, когда мы отмечали Новый год, прошёл очень даже неплохо. Выпили вина, сидя на полу, закусывали бананами или шоколадкой, или и бананом и шоколадкой одновременно. Сфотографировались. Момент, когда она дарила мне подарок, застыл в памяти как картинка, почему-то это показалось мне весьма трогательным моментом. Судя по тому, что она сначала искала свой подарок в тубусе, я предполагал, что это будет либо ручка, какая-нибудь красивая, может быть перо, или что-то типа набора карандашей. Почему-то именно такие варианты меня тогда посещали. Но в тубусе подарка не оказалось, тогда она полезла в сумку, да, он был там, спрятала его за спиной, подошла ко мне. Я застыл, стоял в предвкушении. Она протянула мне руку, разжала пальцы, лишь сказав – «Поздравляю». В ладошке у неё была маленькая коробочка, с прозрачной крышечкой, перевязанная зелёной ленточкой, Я взял её, снял ленточку, и увидел очень необычный, как показалось мне, подарок. Не думал, что можно подарить такое, в смысле, мне бы не пришло в голову подарить такое, быть может, не позволила б фантазия. Это был красивый серебряный крестик, на тройном чёрном шнурке. Я был в восторге, я до сих пор в восторге от этого подарка, наверное это лучшее, что мне когда-либо дарили. Не потому, что мне всегда дарили ерунду, которая мне не нравилась, а потому, что этот момент, и этот подарок, сразу запали мне в душу. Мой подарок ей тоже очень понравился, и, как и я её, так она мой, никогда не снимала. Ехал домой в маршрутке, а сам в кармане, в кулаке сжимал эту маленькую коробочку, которая принесла мне тогда не маленькую радость. Этот рассказ можно было бы сделать довольно большим, если добавлять к нему события, происходящие в реальном времени, а не описывать прошлое, жениться на этой девушке, с которой связана вся эта история, описать как провели брачную ночь, как держал её за руку в детдоме, как повели в первый класс нашего малыша или малышей, как с гордостью смотрели на них на выпускном балу, как, много лет спустя, сидели зимним вечером у окна, сжимая морщинистые ладошки друг друга, а потом кто-нибудь дописал бы как нас хоронили в один день, в одном гробу, и уложили в общую яму, засыпали землёй и поставили гранитовый крест с надписью «Любовь безгранична». Но всё это оптимистичное будущее, которое, к сожалению, может и не сбыться, и этот рассказ оборвётся на маленькой коробочке с зелёной ленточкой, и, наверное, с самым лучшим в моей жизни подарком. Хотел бы, чтобы на эту историю однажды, может быть через много лет, случайно, в интернете наткнулась моя девочка, прочла, поняла, что он про нас, и может быть, просто улыбнулась, вспоминая то, что было между нами, или, если оптимистическое будущее обретёт реальность, обняла б меня за шею, и нежно поцеловала. Поэтому специально для неё, оставлю эти строки:Кать, я любил тебя, когда писал этот текст и люблю сейчас. Если что случилось, не держи на меня обиды, сама знаешь, что психованный я, а если по-прежнему любишь – позвони, скажи мне это, а если я рядом – обними, и нежно поцелуй. Но в любом случае, помни, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, чтобы не случилось. Женя.
Комментариев (2) | В блог/На сайт |
|
|
